Wieder mal Gedanken verloren ...

Seit ich in Ägypten angekommen bin rede ich selten Deutsch. Manchmal habe ich den Gefühl dass ich deutsch langsam verlernen werde, dass darf ja doch nicht wahr sein! Wann soll ich bitte Deutsch reden? und die aller wichtigste Frage mit wem? Naja trotzdem gebe ich mein Bestes.

Es kommen Zeiten wo ich einfach alleine sitzen will. Wo ich zeit nur für mich haben will. Da will ich einfach mich selbst entdecken, mich besser kennen lernen und überhaupt denn Sinn meines Lebens erkennen.

Manchmal allein zu sein ist nicht einsam, wie wir alle glauben. Denn jeder verdient ein paar Solo-Zeit; Zeit für Gedanken, Klarheit, Zeit für Entscheidungen in meinem leben etc etc. Ich will nicht die Welt retten, denn wenn jeder  von uns den Sinn seines Lebens findet und darauf arbeitet und das Beste daraus macht, so können wir unsere Umgebung, Leben, Welt und die Erde retten. Ich will nicht dass die Leute um mich kümmern, Ich mag die Menschen zu helfen mehr als sie mich.

Ich finde immer, dass ich nicht gut genug bin um was Bestimmtes in meinem Leben zu erreich, oder besser gesagt, wenn ich was erreiche habe ich immer den Gefühl, dass es besser sein konnte oder dass was noch fehlt. Bedeutet das vielleicht, dass ich nicht selbstbewusst bin? 

Viele Menschen den ich kenne finden, dass ich ein Weiser Mensch bin. Manchmal frag ich mich wieso? Denn ich finde, dass ich normal bin, doch eher Kindisch würde ich sagen. Nicht das ich wie Kinder verhalte, aber weil ich das Gefühl als „Kind“ zu sein mag,- inneren Kind- es ist einfach ein sehr friedliches Gefühl. Vielleicht, meine Kindheit war nicht so toll, daher wiederhole ich sie nach? Und erst mit 20? Ich stelle fest, dass ich ein sehr Seltsamer und ein Komplizierter Mensch bin!

Lassen wir jetzt mal die Kindheit und reden wir wie Erwachsene. In der letzten Zeit begegnet mich ein sehr seltsames und Merkwürdiges Gefühl. So ein Kompliziertes, Mysteriöses, Geheimnisvolles Gefühl. Keine Ahnung was das heißt, oder bedeutet, lieber jetzt nicht fragen, denn ich bin sicher, dass es nicht die richtige Zeit ist. Aber eines weiß ich, dass dieses Gefühl wahr ist, weil ich es tief in mir spüre. So was habe ich es noch nicht erlebt. Klingt das seriös? Ich habe Angst. Ich habe Angst vor der Ablehnung, Vielleicht bin ich nicht gut genug? Vielleicht, spüre ich das alleine? Wer weißt? Spielchen erlaube ich Auf jeden fall nicht!

Gott wird mir dieses Gefühl nicht geben wenn es kein Sinn hat, oder? Aber was mich wundert, warum jetzt und genau in dieser Zeit, wo ich sicher bin, dass jetzt nichts wird. Warum ich? Und bestimmt wir? Sollte es nicht anders sein? denn es gibt keine richtige Interaktion. Oder? Ach Gott, ich hasse diese verlorenen Gedanken, wenn ich zum Schluss nichts erreiche und wieder zurück zum selben Punkt wo ich am Anfang angefangen habe. Es scheint wieder ein langer weg zu sein. Wer weiß schon, was die Zukunft für uns noch bringt… ich bin gespannt! Auf jeden fall ich weiß dass Gott seine Weisheit hat und ich glaube an ihn.

 

Für jetzt, ich bin froh, dass ich wieder mal was auf Deutsch geschrieben hab.